Вот он есть где-то, живет, дышит, работает, спит.Я понимаю, что мне уже хорошо отэтого, пусть он не звонит мне не то, что каждый день, не звонит вообще, но пол часа общения с нимвоодушевляют на позитив больше, чем пустая болтовня ночи напролет сдругими.Да, он считает, что он не нужен, вседела.но смотри.Он зашел в онлайн, а я не бегуписать ему, сломя голову, я простознаю. что с ним все в порядке. Да икуда он может вляпаться, он же мойумница.Пусть мы не общаемся, но тепла отнего больше, чем от любогоочередного парня, да и вообще он родной, как членсемьи.Он вне времени и вне конкуренциисамый лучший, просто такой занятойи недосягаемый, что даже непытаюсь его доставать звонками иистериками.Он тот, в котором я ни разу в своейжизни не разочаровалась.

Вы знаете, что люди могут невернуться? Зажав всю волю в кулаке, васотпустить? И как-то утром с мыслями, но не овас, проснутьсяИ больше вас не ждать и не о васгрустить.

Всем доброй ночи кто не спит… как думаете кому можно доверять и верить в этой жизни? я считаю, что таких людей мало, либо совсем нет… только родители

А есть ли еще такие в ком вы уверены, что вас ни за что не предадут????

я нет...

С 6 лет я в спорте, так случилось что учась на первом курсе университета физической культуры, после Чемпионата мира я получила травму коленного сустава… в момент когда я была в гипсе мне нашли замену, с 3 курса я начала работать тренером, где и познакомилась с коллегой по работе тренером по смешанным единоборствам, пару раз он предложил выступить мне за его клуб… я подумала почему бы и нет и начала тренироваться… в большей степени для себя ничего никому не обещав

Сейчас поступило предложение от тренера с другого клуба тренироваться и ездить на соревнования за их клуб, привлекло меня в нем то что он сказал "Тогда готовся, наша задача выйграть мир! Подругому я не работаю"… тут я увидела, что он верит в меня, и серьезно намерен со мной работать

Но тут теперь коллега психует, что я перехожу....

Процесс достижения намеченной цели не бывает сверх быстрым. И я считаю что травмы, неудачи и т.д это попытки меня сломать, но если я не сдамся то впереди за этой стеной неудачь меня ждет вершина моей цели...

Да может я поступаю некрасиво что перехожу к другому тренеру, но это мой выбор, с выбором которого я верю, что все получится

Первая моя любовь произошла в 15 лет, моему парню было 19… познакомились мы в чате, меня привлек его ник akrobater, и я ответила ему что я тоже спортсменка, разговорившись мы узнали друг о друге что тренируемся в одном здании( тогда я подумала что это судьба)… через некоторое время после тренировки мы встретились… доехали вместе до Немиги… ему ехать на Автозовод, мне на Уручье (раньше это был Восток), выходя на Купаловской мы попрпщплись, но он вышел за мной и предложил пройтись… и со станции метро Октябрьская мы шли пешком до Востока… общаясь и узнавая друг друга… когда он узнал что я КМС по боьрбе он сказал что он тоже, и сказал что раз мы так похожи и чмокнул в щечку… придя домой мы долго общались по телефону… с тех дней начались наши отношения… мы виделись каждый день, говорили по телефону, смс… он провожал и встречал меня с соревнований, и даже если мы не виделись сутки то при встрече обнимались как будто наша разлука длилась вечно

Но всемуприходит конец, спустя несколько месяцев ему предложили работу в цирке… и надо было уездать на тот момент в Ригу… прощание было тяжелым… и потом все начало уходить под лед… начались ссоры, скандалы, ругань...

Приехав в Минск на пару дней он зовел себе новую девушку… мне было дико больно и обидно… но я все простила ему и мы продолжали просто общаться как друзья

Спустя два года у меня появился парень Андрей, с которым я была счастлива, которы делал все для меня, но временами я все ровно вспоминала о Саше… и Андрей не понимал в те моменты что со мной твориться...(сейчас я осознаю, что я срывалась на него думаю в те моменты о Саше).С Андреем мы пробыли два года… а потом расстались и он исчез из моей жизни и даже сейчас я незнаю где и как он

В 2012 году Саша приезжал в ноябре домой, мы виделись довольно часто… ходили в баню, прышать на батут и другие ребячества… перед его отъездом я узнала что он овсе это время жил с другой девушкой… в тот день я поставила статус в скайпе «ненавижу», и больше ничего ему не говорила, зайдя в сеть он поставил статус «ненавидимый  и любимый»… и уехал 

 

Раз в два года Саша приезжает домой, на данный момент он в Австралии… и мы видимся уже как друзья… но до сих пор при виде его, мое сердце замирает… иногда мне кажется если бы он предложил все начать сначала, то я бы бросила все и всех и согласилась… вот такая вот история

Когда не спишь ночью, задумываешься о многом, и невольно просшлое всплывает в памяти… начинаешь думать почему? что сделала не так? а что если бы я поступила тогда так и не иначе?.. может сейчас все было бы по другому

мысли не дают покоя.только что от этих терзаний? Сейчас они ни к чему не приведут кроме как к бессонице и головной боли с утра

В чем секрет тех людей, кто умеет отпускать и как они это делают???

 

уже третью ночь подряд я леду без сна… засыпая под утро, просыпаясь с тяжелой головойза окном прекрасная луна, открыв окно я дышу свежим воздухом, но сон все ровно не приходитЧто же меня тревожит? Вроде все хорошо родные здоровы, друзья счастливы, на работе все хорошо, но ведь что-то не так?! За окном красивая луна в дымке на которую можно смотреть бесконечно… не думая ни о чем… но сон все же не приходит

Вечная тема о любви… что выбрать любить или быть любимым??? что может быть хуже чувствовать боль безответной любви или врать человеку и чувствовать себя противно что любишь его? 

Часто задумываюсь в последнее время над этим вопросом, что бы выбрала я?

Но судьба сыграв злую шутку со мной выбрала за меня вариант, что люблю того кто не любит меня… для кого я просто друг… Друг 4 буквы которые редут по сердцу… выбор стоял лишь перед тем согласиться с этим или потерять этого человека навсегда… выбрав быть подругой я что я теряю? ничего он всгеда будет рядом, какой никакой но рядом… но мне надо смерится с мыслью, что у него будут девушки на которых я должна реагировать спокойно ведь я подруга

А если я потеряю его навсегда, то с ним уйдет и частичка моего сердца… я не буду слышать его голоса, его советов, не буду слышать его недовольства… хоть я и показываю свое фи ему в ответ, на самом деле я очень ценю его дружескую заботу обо мне..

Вот такие вот дела, и что делать я незнаю( но терять его я не собираюсь

ну вот видимо наступил такой момент когда и мне понадобилось завести свой личный дневник, тот самый момент когда не с кем поговорить, а высказаться надо хоть кому-то, да пускай это будет в пустоту, сейчас все это неважно, а может и найдутся единомышленники